Вицови
+7
the nurse
Александра
alisa
Кидман
fragola
trpe
zbunet
11 posters
Страна 12 of 18 • 1 ... 7 ... 11, 12, 13 ... 18
Re: Вицови
Двајца заљубени се гушкаат во кревет. По некое време заѕвонува телефонот. Се јавува жената, разговара петнаесетина секунди, и потоа ја спушта слушалката.
- Кој беше? - прашува човекот кој лежи со неа. ...
- Маж ми... Рече дека е на билијард со тебе.
- Кој беше? - прашува човекот кој лежи со неа. ...
- Маж ми... Рече дека е на билијард со тебе.
trpe
Re: Вицови
Млад татко чека на ред во супермаркет кога позади него една плавуша му мавта и му се смешка. Се изненадил затоа што одамна некоја згодна женска...
...не му се израдувала толку, и иако му била позната не можел никако да се сети од каде.
„Простете, ние се знаеме?“
Таа му одговорила: „Можеби се лажам, но мислам дека вие сте татко на едно од моите деца!“
Му се свртел филмот наназад на случката кога единствено еднаш во животот бил неверен.
„Боже, тогаш вие мора да сте стриптизетата од мојата момачка вечер со која имав секс пред сите другари на маса за билијард, додека вашата пријателка ме плескаше по задникот со тазе праз и ми втурнуваше краставица во задникот?“
„Не“ – одговорила плавушата. „Јас сум му класна на вашиот син.“
...не му се израдувала толку, и иако му била позната не можел никако да се сети од каде.
„Простете, ние се знаеме?“
Таа му одговорила: „Можеби се лажам, но мислам дека вие сте татко на едно од моите деца!“
Му се свртел филмот наназад на случката кога единствено еднаш во животот бил неверен.
„Боже, тогаш вие мора да сте стриптизетата од мојата момачка вечер со која имав секс пред сите другари на маса за билијард, додека вашата пријателка ме плескаше по задникот со тазе праз и ми втурнуваше краставица во задникот?“
„Не“ – одговорила плавушата. „Јас сум му класна на вашиот син.“
the nurse
Re: Вицови
Македонец и Грк
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак Гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но Гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. – рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На Македонецот му пукнал филмот и го прашал Гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. – рекол Гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? – прашал Македонецот.
- Па ги фрламе, нормално. – одговорил Гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак Гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но Гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. – рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На Македонецот му пукнал филмот и го прашал Гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. – рекол Гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? – прашал Македонецот.
- Па ги фрламе, нормално. – одговорил Гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.
Тото
Re: Вицови
Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.
Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto misli
da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.
Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godisnje karte
za utakmice, ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.
Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti
ucinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"
Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto misli
da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.
Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godisnje karte
za utakmice, ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.
Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti
ucinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"
the nurse
Re: Вицови
vozam tocak preku kameni most a lanecot nepodmackan mi grebei vadi uzasen zvuk.Go zemam tocakot i go frlam vo vardar.
ON na mene : GRK,GRK,GRK?
ON na mene : GRK,GRK,GRK?
na oko
Re: Вицови
Седи Зајко пред една грмушка и пишува нешто
Поминува лисицата, - Што пишуваш бе Зајко?
- Семинарска
- стварно, на која тема?
- Како да одереш лисица!
- Ти на мене ли бе ушло еден, сеа ќе си го добиеш! Го грабнала лисицата, го одвлечкала во грмушката, аф...уф...бам...бум...и...
Излегува Зајко од грмушка, си седнува и продолжува да пишува.
Поминува волкот, - Шо пишуваш бе Зајко?
- Семинарска бе!
- стварно, на која тема?
- Како да одереш волк!
- Што да направиш? Ненормален да не си бе??? заурлал волкот, го грабнал Зајко и го одвлечкал зад грмушката, аф...уф...бам...бум...и... излегува Зајко од зад грмушката, а по него излегува и Мечката, - Шо ти реков бе Зајко, не е важно шо ти е темата, туку кој ти е ментор!
Поминува лисицата, - Што пишуваш бе Зајко?
- Семинарска
- стварно, на која тема?
- Како да одереш лисица!
- Ти на мене ли бе ушло еден, сеа ќе си го добиеш! Го грабнала лисицата, го одвлечкала во грмушката, аф...уф...бам...бум...и...
Излегува Зајко од грмушка, си седнува и продолжува да пишува.
Поминува волкот, - Шо пишуваш бе Зајко?
- Семинарска бе!
- стварно, на која тема?
- Како да одереш волк!
- Што да направиш? Ненормален да не си бе??? заурлал волкот, го грабнал Зајко и го одвлечкал зад грмушката, аф...уф...бам...бум...и... излегува Зајко од зад грмушката, а по него излегува и Мечката, - Шо ти реков бе Зајко, не е важно шо ти е темата, туку кој ти е ментор!
Кидман
Re: Вицови
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj j...m, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj j...m, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".
the nurse
Re: Вицови
Еден камионџија возел цела ноќ. Не го видел навреме знакот „Пази! Низок надвожњак“ и крррк!, заглавил под него. Се направила колона цел километар, сите свират и пцујат.
Доаѓа полицаецот и, со рацете на колковите, вели:
- А бе шутрак, се запекна, а?
- Не. Го транспортирам надвожњакот, но ми снема бензин.
Доаѓа полицаецот и, со рацете на колковите, вели:
- А бе шутрак, се запекна, а?
- Не. Го транспортирам надвожњакот, но ми снема бензин.
Тото
Re: Вицови
Овој виц ми го има кажано Хоти
Мајката вампирка му вели на синчето вампирче:
- Јади ја супата побргу, оти ќе ти коагулира!
Мајката вампирка му вели на синчето вампирче:
- Јади ја супата побргу, оти ќе ти коагулира!
zbunet
Re: Вицови
Се сексаат Мујо и Фата и у еден момент Мујо, на врв на екстаза, се вкопува у место.
Фата чека, чека, и едно време му вика
- Абе ајде, што ти се деси што застана?
- Ќути Фато, финтава е од интернет порничи... Се вика „баферинг“.
Фата чека, чека, и едно време му вика
- Абе ајде, што ти се деси што застана?
- Ќути Фато, финтава е од интернет порничи... Се вика „баферинг“.
the nurse
Re: Вицови
Разговараат две невести.
- Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него?
- Супер е, а и не е досаден.
- Како тоа?
- Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.
- Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него?
- Супер е, а и не е досаден.
- Како тоа?
- Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.
trpe
Re: Вицови
Оди Рамче по улица кога го сретнува некој пријател и го прашува:
- Каде бе Рамче?
- Еве идам у град да си купам одело.
- Па, купи и за мене едно, ако не те фатат.
- Каде бе Рамче?
- Еве идам у град да си купам одело.
- Па, купи и за мене едно, ако не те фатат.
trpe
Re: Вицови
Се вработил Трпе во локалната продавница и сопственикот му објаснувал како треба да ја зголеми продажбата со препорака на останатите артикли, и како искусен трговец веднаш му покажал пример со првата муштерика.
- Добар ден госпоѓо.
- Добар ден.
- Повелете, што ви треба?
- Ми треба Ариел прашок за перење.
- Госпоѓо, повелете, но јас покрај детергентот ви препорачувам и да си земете и Ленор омекнувач.
- Ох, да, убаво ме потсетивте.
Па му рекол газдата на Трпе:
- Гледаш ли Трпе, продаваш два производи, а таа дојде само по еден. Сфати ли како иде тоа?
- Да газда, разбрав, можам сега и сам.
Влегла млада госпоѓица и Трпе и приоѓа:
- Добар ден госпоѓице, повелете.
- Ми требаат влошки Always.
- Секако, повелете, но јас покрај влошките ви го препорачувам и ова средство за чистење стакла.
- Што ќе ми е средство за чистење стакло?
- Па кога веќе не можеш да се е*еш, барем избриши ги прозорите!
- Добар ден госпоѓо.
- Добар ден.
- Повелете, што ви треба?
- Ми треба Ариел прашок за перење.
- Госпоѓо, повелете, но јас покрај детергентот ви препорачувам и да си земете и Ленор омекнувач.
- Ох, да, убаво ме потсетивте.
Па му рекол газдата на Трпе:
- Гледаш ли Трпе, продаваш два производи, а таа дојде само по еден. Сфати ли како иде тоа?
- Да газда, разбрав, можам сега и сам.
Влегла млада госпоѓица и Трпе и приоѓа:
- Добар ден госпоѓице, повелете.
- Ми требаат влошки Always.
- Секако, повелете, но јас покрај влошките ви го препорачувам и ова средство за чистење стакла.
- Што ќе ми е средство за чистење стакло?
- Па кога веќе не можеш да се е*еш, барем избриши ги прозорите!
trpe
Re: Вицови
Мујо живеел на први спрат, а Хасо на 14 - ти и секој ден во секое време кога ќе им текнело се довикувале од балконите. Им скиснало на комшиите и им поставиле телефон.
- Ало? Мујо? Ај излези на балкон да ти кажам нешто
- Ало? Мујо? Ај излези на балкон да ти кажам нешто
zbunet
Re: Вицови
Четири католички свештеници и една калуѓерка пијат кафе во кафуле на плоштадот „Св. Петар“ во Рим. Првиот свештеник се фали: - Син ми е свештеник. Кога и да влезе некаде сите го викаат „Оче“!
Вториот свештеник му одговара:
- Син ми е бискуп и он кај и да влезе сите го нарекуваат „Ваша Милост“!
Третиот свештеник на тоа додава:
- Син ми е кардинал, и кога он ќе се појави некаде сите му се обраќаат со „Ваша Еминенцијо“!
Четвртиот само ги слушал па гордо им одговорил:
- Син ми е Папа, кога он ќе влезе некаде, сите се клањаат и му се обраќаат со „Ваша Светост“!
Калуѓерката цело време молчела и си пиела кафе, па сите се свртеле накај неа и ја прашале:
- А, вие...?
На ова таа гордо одговорила:
Јас имам ќерка....
- згодна
- висока 175цм
- обем на гради 96цм
- обем на струк 60цм
- обем на колкови 90цм
...е, кога она ќе влезе некаде, сите и се обраќаат со „О, МОЈ БОЖЕ!“
Вториот свештеник му одговара:
- Син ми е бискуп и он кај и да влезе сите го нарекуваат „Ваша Милост“!
Третиот свештеник на тоа додава:
- Син ми е кардинал, и кога он ќе се појави некаде сите му се обраќаат со „Ваша Еминенцијо“!
Четвртиот само ги слушал па гордо им одговорил:
- Син ми е Папа, кога он ќе влезе некаде, сите се клањаат и му се обраќаат со „Ваша Светост“!
Калуѓерката цело време молчела и си пиела кафе, па сите се свртеле накај неа и ја прашале:
- А, вие...?
На ова таа гордо одговорила:
Јас имам ќерка....
- згодна
- висока 175цм
- обем на гради 96цм
- обем на струк 60цм
- обем на колкови 90цм
...е, кога она ќе влезе некаде, сите и се обраќаат со „О, МОЈ БОЖЕ!“
trpe
Re: Вицови
Two blondes had driven across the country to see Disney World in Florida. As they approached it and got onto the final stretch of highway, they saw a sign saying “Disney World Left!” After thinking for a minute, the driver blonde said “Oh well!” and started driving back home. ...
the nurse
Re: Вицови
Сидашка и лепрозен имале секс и послемто :
- Не ти кажав, имам смртносна болест, СИДА !
- Нема гајле, ионака ми остана во тебе
- Не ти кажав, имам смртносна болест, СИДА !
- Нема гајле, ионака ми остана во тебе
zbunet
Страна 12 of 18 • 1 ... 7 ... 11, 12, 13 ... 18
Permissions in this forum:
Не можете да одговарате на темите во форумот
|
|