Вицови
+7
the nurse
Александра
alisa
Кидман
fragola
trpe
zbunet
11 posters
Страна 13 of 18 • 1 ... 8 ... 12, 13, 14 ... 18
Re: Вицови
Не е виц ,туку една од многуте анегдоти во нашата работа.
Поминуваат голем број пациенти на систематски преглед,и рутинско прашање:-Да не сте дијабетичар?
-Да-вели овој.
-Со што сте?-прашува д-рката.Мисли на терапија (инсулин или таблети).
-Со камион!-одговара типов.
Поминуваат голем број пациенти на систематски преглед,и рутинско прашање:-Да не сте дијабетичар?
-Да-вели овој.
-Со што сте?-прашува д-рката.Мисли на терапија (инсулин или таблети).
-Со камион!-одговара типов.
the nurse
Re: Вицови
На еден дечко многу му се допаднала ќерката на рабинот Голденберг и сакал да ја земе за жена. Отишол кај татко и за да ја побара раката на ќерка му.
Рабинот му рекол:
„Види, ние сме Евреи. Ако сакаш да се ожениш со ќерка ми мораш прво да поминеш еден тест. Земи го овој портокал и дојди внатре.“
Момчето било малку зачудено кога си отишол од кај рабинот.
Следниот ден се вратил пак кај нив:
„Одлично“, рекол рабинот, „што направи со портокалот?“
„Го изедов, бев гладен.“
„Многу лошо!“
„Знаеш, ние го цедиме портокалот и од исцедениот сок правиме одличен ликер. Потоа го делиме портокалот на две – половина даваме на сиромашните, а другата половина ја делиме меѓу членовите на семејството. Половина од семките ги сееме, а половина ги продаваме на пазар. Но, добро, ќе ти дадам уште една шанса. Земи ја оваа салама и дојди утре наутро...“ Дечкото си оди малку разочаран.
„Што направи со саламата?“ – го прашал рабинот утрината.
„Од конопот во кој беше заврзана направив врвки за моите чевли. Од малиот алуминиумски прстен на саламата направив медаљон за вашата ќерка. Ја пресеков саламата на пола, половина дадов на питач, а другата половина ја поделив со семејството. “
„Многу добро!“ – се развеселил рабинот. „А, што направи од цревата во кои беше саламата?“
„Од цревата направив презерватив со кој ја натегнав ќерка ви, а вам ви ги донесов остатоците од тоа млеко да си направите јогурт или кисело млеко...!“
Рабинот му рекол:
„Види, ние сме Евреи. Ако сакаш да се ожениш со ќерка ми мораш прво да поминеш еден тест. Земи го овој портокал и дојди внатре.“
Момчето било малку зачудено кога си отишол од кај рабинот.
Следниот ден се вратил пак кај нив:
„Одлично“, рекол рабинот, „што направи со портокалот?“
„Го изедов, бев гладен.“
„Многу лошо!“
„Знаеш, ние го цедиме портокалот и од исцедениот сок правиме одличен ликер. Потоа го делиме портокалот на две – половина даваме на сиромашните, а другата половина ја делиме меѓу членовите на семејството. Половина од семките ги сееме, а половина ги продаваме на пазар. Но, добро, ќе ти дадам уште една шанса. Земи ја оваа салама и дојди утре наутро...“ Дечкото си оди малку разочаран.
„Што направи со саламата?“ – го прашал рабинот утрината.
„Од конопот во кој беше заврзана направив врвки за моите чевли. Од малиот алуминиумски прстен на саламата направив медаљон за вашата ќерка. Ја пресеков саламата на пола, половина дадов на питач, а другата половина ја поделив со семејството. “
„Многу добро!“ – се развеселил рабинот. „А, што направи од цревата во кои беше саламата?“
„Од цревата направив презерватив со кој ја натегнав ќерка ви, а вам ви ги донесов остатоците од тоа млеко да си направите јогурт или кисело млеко...!“
trpe
Re: Вицови
Маж ѝ купил на својата жена дијамантски прстен за Нова Година. Негов пријател разбрал за гестот и го прашува:
– Добро, нели таа сакаше од оние спортските џипови?
– Да, сакаше. Но, ајде кажи ми каде можев да најдам лажен џип?
– Добро, нели таа сакаше од оние спортските џипови?
– Да, сакаше. Но, ајде кажи ми каде можев да најдам лажен џип?
trpe
Re: Вицови
Родителите го однеле 6 годишниот Перица на нудистичка плажа. Како што Перица си играл на плажата, така приметил дека некои жени имале поголеми гради од мајка му па ја прашал зошто е тоа така.
Мајка му му рекла: “Колку се поголеми, толку е поглупа жената”.
Задоволен со одговорот, Перица отишол повторно да се игра во водата, но се вратил да ѝ каже на мајка му дека многу од мажите имаат поголем пи-пи од татко му.
Мајка му му рекла: “Колку е поголем, толку е поглуп мажот”. Повторно задоволен од одговорот, Перица се вратил да се игра во водата кога по кратко време возбудено дотрчал кај мајка му:
“Мамо, мамо! Тато зборува со најглупата девојка на плажата и колку повеќе зборуваат толку поглуп станува!”
Мајка му му рекла: “Колку се поголеми, толку е поглупа жената”.
Задоволен со одговорот, Перица отишол повторно да се игра во водата, но се вратил да ѝ каже на мајка му дека многу од мажите имаат поголем пи-пи од татко му.
Мајка му му рекла: “Колку е поголем, толку е поглуп мажот”. Повторно задоволен од одговорот, Перица се вратил да се игра во водата кога по кратко време возбудено дотрчал кај мајка му:
“Мамо, мамо! Тато зборува со најглупата девојка на плажата и колку повеќе зборуваат толку поглуп станува!”
trpe
Re: Вицови
Отишол полицаец во црква и почнал да ги дува сите свеќи.
-Што правиш?-го прашале.
-Како што правам?Па,роденден ми е!
-Што правиш?-го прашале.
-Како што правам?Па,роденден ми е!
the nurse
Re: Вицови
Перо отишол кај Блажо хакерот со намера да го натера да излезе малку од дома. Влегол внатре и му рекол на Блажо:
Перо: Баце, знаеш ли дека постои нормален свет надвор кој нема врска со интернетот.
Блажо: Ме заебаваш... ај прати линк...
Перо: Баце, знаеш ли дека постои нормален свет надвор кој нема врска со интернетот.
Блажо: Ме заебаваш... ај прати линк...
trpe
Re: Вицови
Дегустаторот во една фабрика за вино починал па затоа компанијата решила да вработи нов дегустатор. На огласот за работа се пријавил еден тежок...
...пијаница со искинати и нечисти алишта.
Директорот на кадрово размислувал како да го избрка, па решил да го истестира неговото познавање за вината очекувајќи дека нема да може ниту бело од црвено вино да разликува.
Му дал чаша со пијалак.
„Ова е мускат, 3 години стар, созреан во метални буриња.”
„Тоа е точно!” – рекол директорот.
Му дал и втора чаша.
„Ова е црвено вино, кабернет, старо 8 години, чувано во дабови буриња.”
„Точно” – рекол директорот.
Директорот бил вчудоневиден. И дал ишарет на секретарката. Таа донела чаша урина.
Пијаницата ја пробал и рекол:
„Плавуша, 26 години, бремена во трети месец. И ако не ми ја дадеш работата ќе кажам и чие е детето!”
...пијаница со искинати и нечисти алишта.
Директорот на кадрово размислувал како да го избрка, па решил да го истестира неговото познавање за вината очекувајќи дека нема да може ниту бело од црвено вино да разликува.
Му дал чаша со пијалак.
„Ова е мускат, 3 години стар, созреан во метални буриња.”
„Тоа е точно!” – рекол директорот.
Му дал и втора чаша.
„Ова е црвено вино, кабернет, старо 8 години, чувано во дабови буриња.”
„Точно” – рекол директорот.
Директорот бил вчудоневиден. И дал ишарет на секретарката. Таа донела чаша урина.
Пијаницата ја пробал и рекол:
„Плавуша, 26 години, бремена во трети месец. И ако не ми ја дадеш работата ќе кажам и чие е детето!”
the nurse
Re: Вицови
Си гледаат две жени на кафе и едната вели:
- Тука во шољата вели дека маж ти ќе ти умре.
- Тоа знам, а кажува ли дали ќе има истрага?
- Да знаев дека вака ќе биде, подобро ќе се омажев за ѓаволот!
- А не, брак меѓу роднини е забранет.
- Каков би бил идеален маж според тебе?
- Па, да биде најмалку 80, 20, 41.
- Е што ти значи тоа?
- Да биде најмалку 80 годишен, да има 20 милиони и најмалку 41 температура.
- Што става слоницата наместо тампон? Овца.
- Тука во шољата вели дека маж ти ќе ти умре.
- Тоа знам, а кажува ли дали ќе има истрага?
- Да знаев дека вака ќе биде, подобро ќе се омажев за ѓаволот!
- А не, брак меѓу роднини е забранет.
- Каков би бил идеален маж според тебе?
- Па, да биде најмалку 80, 20, 41.
- Е што ти значи тоа?
- Да биде најмалку 80 годишен, да има 20 милиони и најмалку 41 температура.
- Што става слоницата наместо тампон? Овца.
zbunet
Re: Вицови
Двајца крупиеа стојат во коцкарница покрај масата со коцки. Се појавила атрактивна плавуша, ставила 20.000 долари на еден број и рекла:
„Се надевам дека нема да имате ништо против, но имам повеќе среќа кога сум потполно гола!“
Плавушата соблекла се од себе, ги зела коцките и викнала:
„Ајде коцки мои мили, на мама и требаат нови алишта и штикли!“
Кога застанале коцките плавушата скокала од среќа:
„Јеееееиј, добив, добив, добив!“
Ги изгушкала крупиеата, ја зела добивката и облеката и си заминала.
Крупиеата подзинати се гледале меѓу себе. После некое време едниот го прашува другиот:
А, на колку и паднаа коцките бе?
Појма немам, мислев ти гледаш!
Заклучок: Пред гола жена, сите мажи се слепи!
„Се надевам дека нема да имате ништо против, но имам повеќе среќа кога сум потполно гола!“
Плавушата соблекла се од себе, ги зела коцките и викнала:
„Ајде коцки мои мили, на мама и требаат нови алишта и штикли!“
Кога застанале коцките плавушата скокала од среќа:
„Јеееееиј, добив, добив, добив!“
Ги изгушкала крупиеата, ја зела добивката и облеката и си заминала.
Крупиеата подзинати се гледале меѓу себе. После некое време едниот го прашува другиот:
А, на колку и паднаа коцките бе?
Појма немам, мислев ти гледаш!
Заклучок: Пред гола жена, сите мажи се слепи!
doc holliday
Re: Вицови
Ode Mujo na more, uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo i posle dva sata završi.
Pošto je veoma malo znao engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You... you finish?
-No,I'm Swedish!
Pošto je veoma malo znao engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You... you finish?
-No,I'm Swedish!
doc holliday
Re: Вицови
Како ја отпуштив секретарката
Пред две недели наполнив 45 години. Уторото на мојот роденден се разбудив прилично нерасположен, но годините го прават своето. Отидов во...
...кујната, уверен дека жена ми ќе ми го освежи денот со едно: „Добро утро и среќен роденден, мое злато“.
А можеби и ќе ме изненади со некаков подарок.
Ништо! Не ни рече добро утро, а камoли на останатото на што се надевав!
Добро, си помислив, со годините стануваат такви, ама децата сигурно ќе се сетат.
Исто така ни тие ништо не рекоа.
Длабоко разочаран отидов на работа.
Само што влегов во канцеларијата ме дочека мојата секретарка Лидија насмеана и среќно рече: „Добро утро, господнине шефе, и сè најдобро за Вашиот роденден!“.
Веднаш се почуствував подобро.
Сепак некој се сети дека денеска ми е роденден.
Се задлабочив и работев до попладнето.
Тогаш на вратата чукна Лидија:
- Знаете шефе, денеска е толку убав ден, а и роденден ви е, па ве викам на ручек!
- Тоа е најубавата работа која ја слушнав денеска - одвратив. Одиме?
Отидовме на ручек во еден одличен мал интимен ресторан на периферијата, пиевме мартини (неколку) и бескрајно уживавме во во одличната храна.
Кога се враќавме назад, Лидија рече:
- Знаете шефе, толку е посебен денот, зошто да се враќаме во канцеларија?
- Стварно имаш право - реков, како секој добар шеф кој е задоволен од својата секретарка.
- Тогаш ве поканувам кај мене на чаша вино.
Во нејзиниот стан удобно се сместив, Лидија ни наточи вино и кога наздравивме рече:
- Само момент, шефе, да облечам нешто поудобно!
- Секако, слободно - одговорив, видно возбуден со нетрпение.
Лидија отиде во спалната соба и се врати после некои 5 минути.
Во рацете неосеше голема торта, а позади неа одеа мојата жена, децата и неколку колеги од работа.
Сите пееа „Среќен роденден“.
А јас седев на каучот гол пиштол, како од мајка роден...
Пред две недели наполнив 45 години. Уторото на мојот роденден се разбудив прилично нерасположен, но годините го прават своето. Отидов во...
...кујната, уверен дека жена ми ќе ми го освежи денот со едно: „Добро утро и среќен роденден, мое злато“.
А можеби и ќе ме изненади со некаков подарок.
Ништо! Не ни рече добро утро, а камoли на останатото на што се надевав!
Добро, си помислив, со годините стануваат такви, ама децата сигурно ќе се сетат.
Исто така ни тие ништо не рекоа.
Длабоко разочаран отидов на работа.
Само што влегов во канцеларијата ме дочека мојата секретарка Лидија насмеана и среќно рече: „Добро утро, господнине шефе, и сè најдобро за Вашиот роденден!“.
Веднаш се почуствував подобро.
Сепак некој се сети дека денеска ми е роденден.
Се задлабочив и работев до попладнето.
Тогаш на вратата чукна Лидија:
- Знаете шефе, денеска е толку убав ден, а и роденден ви е, па ве викам на ручек!
- Тоа е најубавата работа која ја слушнав денеска - одвратив. Одиме?
Отидовме на ручек во еден одличен мал интимен ресторан на периферијата, пиевме мартини (неколку) и бескрајно уживавме во во одличната храна.
Кога се враќавме назад, Лидија рече:
- Знаете шефе, толку е посебен денот, зошто да се враќаме во канцеларија?
- Стварно имаш право - реков, како секој добар шеф кој е задоволен од својата секретарка.
- Тогаш ве поканувам кај мене на чаша вино.
Во нејзиниот стан удобно се сместив, Лидија ни наточи вино и кога наздравивме рече:
- Само момент, шефе, да облечам нешто поудобно!
- Секако, слободно - одговорив, видно возбуден со нетрпение.
Лидија отиде во спалната соба и се врати после некои 5 минути.
Во рацете неосеше голема торта, а позади неа одеа мојата жена, децата и неколку колеги од работа.
Сите пееа „Среќен роденден“.
А јас седев на каучот гол пиштол, како од мајка роден...
the nurse
Kako je Perica ustanovio da glista ima više života od mačke
Učiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na
temu „Mačka ima devet života.“ Perica je u školu doneo sledeći tekst:
Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njen dečko ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je
pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod
bluzu, da proveri kuca li joj srce. Isto tako kao što uvek radi stric
Marko, koji je lekar. Nije znao da nađe srce i stiskao je i gnječio dugo
naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo jos lošije, jer je počela vrlo
teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč. Onda
je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i
svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se
i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio odakle dolazi ta visoka temperatura, od koje je
oboma tako loše. Iz jaja njenog dečka izlegla se, naime, gorostasna
glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopčanih panatalona i uspravila
se. Nešto takvo još nisam video. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila
je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala
je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je
verovatno pokušala isisati krv. Odjednom je sestra ispustila smešan,
grgljajući zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz
džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Verovatno zato, da
ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge,
a njen dečko je legao na nju. Očigledno su hteli glistu zgnječiti među
sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon
duge i teške borbe, odjednom su se smirili. Mislio sam, da je glista
sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njen dečko su bili mrtvi umorni, ali su se ipak i dalje
ljubili. Mislim da je to bilo od radosti što su pobedili tu strašnu
životinju.
Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skočila je
gore i opet počela da se bori. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok
moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom
stražnjicom silovito udarala po glisti.
Uprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života, ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!
temu „Mačka ima devet života.“ Perica je u školu doneo sledeći tekst:
Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njen dečko ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je
pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod
bluzu, da proveri kuca li joj srce. Isto tako kao što uvek radi stric
Marko, koji je lekar. Nije znao da nađe srce i stiskao je i gnječio dugo
naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo jos lošije, jer je počela vrlo
teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč. Onda
je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i
svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se
i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio odakle dolazi ta visoka temperatura, od koje je
oboma tako loše. Iz jaja njenog dečka izlegla se, naime, gorostasna
glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopčanih panatalona i uspravila
se. Nešto takvo još nisam video. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila
je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala
je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je
verovatno pokušala isisati krv. Odjednom je sestra ispustila smešan,
grgljajući zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz
džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Verovatno zato, da
ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge,
a njen dečko je legao na nju. Očigledno su hteli glistu zgnječiti među
sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon
duge i teške borbe, odjednom su se smirili. Mislio sam, da je glista
sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njen dečko su bili mrtvi umorni, ali su se ipak i dalje
ljubili. Mislim da je to bilo od radosti što su pobedili tu strašnu
životinju.
Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skočila je
gore i opet počela da se bori. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok
moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom
stražnjicom silovito udarala po glisti.
Uprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života, ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!
zbunet
Re: Вицови
Pita Mujo Hasu:
- Sta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?
Sam ju je napao, sam nek se i brani!
- Sta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?
Sam ju je napao, sam nek se i brani!
the nurse
Re: Вицови
Шета дедо низ парк и на една клупа догледува дете. Седнува до него и му вели:
-Е, малечок, многу си сладок. А како се викаш?
Малиот:
-Перо.
Дедото:
-О, па ти се викаш исто како мојот внук Зоран.
-Е, малечок, многу си сладок. А како се викаш?
Малиот:
-Перо.
Дедото:
-О, па ти се викаш исто како мојот внук Зоран.
Кидман
Re: Вицови
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
the nurse
Страна 13 of 18 • 1 ... 8 ... 12, 13, 14 ... 18
Permissions in this forum:
Не можете да одговарате на темите во форумот
|
|