МЕКИЦИ
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.

Вицови

+7
the nurse
Александра
alisa
Кидман
fragola
trpe
zbunet
11 posters

Страна 14 of 18 Previous  1 ... 8 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18  Next

Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by trpe Чет Мар 03 2011, 17:38

Влегува Блажо дрво пијан во спалната соба и и вели на Мара,
- Маро, многу те сакам, ајде да водиме љубов!
Мара: Бегај бе пијаницо, имам добиено...
Блажо не ја ни слушнал и почнал да си врши работа.
Следното утро кога се разбудил што да види, цел кревет крв, а Мара ја нема, шокиран Блажо вика:
- Леле сум ја убил Мара!
Оди во купатило се погледнува во огледало и извикува:
- Лелееее сум ја изел!
trpe
trpe


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by zbunet Чет Мар 03 2011, 18:08

iznenad
zbunet
zbunet


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty 8 Вицови

Пишување by the nurse Вто Мар 08 2011, 14:32

Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj više, budalo luda !

Pita Mujo Hasu:
> - Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
> - Ja se ne bih miješao, baš me briga. Sam je napao, sam neka se i
brani.

> Koja je razlika između muža i psa?
> Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

Vraca se Mujo kuci mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava, vec kaze:
-Mars pijanduro, vracaj se gdje si bio!
-Nosim cvijece za najlepsu zenu na svijetu!, kaze Mujo.
Fata se raznezila, otvara vrata, te pita:
-Gdje je cvijece?
-A gdje je najlijepsa zena na svijetu?!

Kaže Sosa Lali:
"Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po' sata."

Pričaju Grk i Srbin.
Grk kaže:
"Znaš, Makedonija je Grčka!"
Na to Srbin:
"Ma znam, i Kosovo je Srbija.."

Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
. Š...tta tebi fffali?
. Imam zapaljenje prostate.
. Aaaaha! A š..štta je tto?
. Pa vidiš, ja mokrim tako kako ti govoriš.

Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promenilo ime?
Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'

the nurse
the nurse


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by the nurse Пет Мар 18 2011, 20:49

Малиот Трпе седи на час во училиште. Наставникот ги прашува децата што е тоа што им мириса убаво. Децата одговараат: ружи, парфем, слатки......шумата, слаткото на баба...

Наставникот вели: Така е деца и се врти кон малиот Трпе, па го прашува. „Што ти мириса тебе убаво Tрпе?“
Трпе без двоумење вели: „Пи*ка!“

Наставникот се налутил и нервозно го избркал Трпе од час со порака наредниот ден да дојде на разговор со татко му.
Следниот ден доаѓа Трпе на училиште без татко му и професорот го прашува: „Каде е татко ти?“

Малиот Трпе му одговорил: „Тато ми рече на кој не му мириса пи*ка убаво, тој е педер, а он не разговара со педери.“
the nurse
the nurse


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by zbunet Пет Мар 18 2011, 21:12

smeenje
zbunet
zbunet


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by trpe Чет Мар 24 2011, 00:17

Се расправале хирург, архитект и политичар кој е најстариот занает на светот. Хирургот вели: - Господ од реброто на Адам ја создал Ева. Очигледно тој бил првиот хирург и тоа многу умешен.

Архитектот го прекинал:
- Чекај малку сега, Господ ја направил Ева дури шестиот ден. Сети се ти на самиот почеток, прво бил хаосот - па настанал редот. Кој би можел да го направи редот освен архитектот?

Видел – не видел, се вмешал и политичарот:
- Па добро луѓе, што мислите, кој го направил хаосот?
trpe
trpe


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by the nurse Чет Мар 24 2011, 15:27

iznenad lol!
the nurse
the nurse


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by trpe Пет Мар 25 2011, 13:46

Млад брачен пар се одлучува на венчавка. Но, загинале и двајцата во сообраќајна несреќа пред венчавката. Во рајот го сретнале Свети Петар и го запрашале дали може да се венчаат затоа што тоа многу ќе им значи, и се сакаат премногу.

Свети Петар им рекол дека никој до сега не се венчал во рајот, но ако се сигурни дека го сакаат тоа да отидат кај Бога.

Отишле кај Бога и му ја раскажале својата приказна, но Бог им вели да почекаат 5 години па да му се јават. И, поминале 5 години.

Отишле пак кај Бога, но тој повторно им рекол да почекаат уште 5 години...

Поминале и нивните 10 години во рајот, отишле кај Бога, и тој им вели:

- Може! Ќе има венчавка, јас частам сè!

И така, се венчале, живееле заедно една година, почнале да се караат и бидејќи веќе не се поднесувале, отишле кај Бога да му кажат дека сакаат развод.

Бог им вели:

- Добро бе, ми требаа 10 години за да најдам свештеник во рајот. Што мислите, уште колку ќе ми требаат за да најдам адвокат?!
trpe
trpe


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by doc holliday Нед Мар 27 2011, 12:59

Magarac i lav

Skace magarac dzunglom,divlja i rusi sve pred sobom,kad odjednom ispred njega iskoci lav.-Magarce,znas da se ne smes ponasati tako ovde,ipak sam ja kralj zivotinja i postavio sam red ovde!
-A,jel ko je tebe postavio za kralja zivotinja?-uzvrati magarac.-Sve ostale zivotinje,jer mogu najduze da jebem!
-Ja mogu duze oces da se kladimo?-ne da se magarac.
Sta ce lav,gleda magarca gleda i prihvati opkladu.
Prvo lav uhvati magarca i pocne sa radnjom,15 minuta,30 minuta,magarac trpi,ne progovara,45 minuta,1 sat i lav svrsi.
Dosao red na magarca uhvati on lava i poce radnju.15min lav trpi,30 min lav trpi,45 min lav trpi i vec konta kako ce ga magarac sjebati,procuce se bruka.
I sta ce ,konta i seti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom.Seti se da lavica stenje,i on poce da stenje.1 sat,magarac ne popusta.Lavu padne na um da voli kad ga lavica ceska po jajima,pa poce i on magarca da ceska.Magarac navalio pa ne popusta.Poslednje cega se lav setio da voli kad mu lavica vrti guzom,pa zavrti i on najzesce sto moze.
Magarac uhvati lava za grivu,povuce ga ka sebi i kaze:
-Lave ti nisi kralj,tisi CAR!
doc holliday
doc holliday


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by zbunet Нед Мар 27 2011, 22:21

paga smea
zbunet
zbunet


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by trpe Вто Мар 29 2011, 10:20

trpe
trpe


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by the nurse Вто Мар 29 2011, 19:53

Pitali vjernici hodžu:
- Efendija, što je to demokratija ?

Efendija se duboko zamisli i poslije duže pauze odgovori:

- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene.
the nurse
the nurse


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by Кидман Вто Мар 29 2011, 22:44

paga smea e da, demokratija
Кидман
Кидман


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by the nurse Сре Мар 30 2011, 23:31

Kaže Mujo Hasi:
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.
the nurse
the nurse


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by the nurse Вто Апр 12 2011, 11:43

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se

u ormar kako bi ih i dalje promatrao.

Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne

znajući da joj je sin već unutra.

Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u
ormaru.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: -
Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo
se igrati.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje
prijatelje... To je puno više nego što te dvije stvari stvarno
vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem
the nurse
the nurse


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by Кидман Вто Апр 19 2011, 21:26

На час по цртање учителот се наведнува над Трпе:
- Што црташ, Трпе?
- Грешницата Марија Магдалена!
- Пред или по гревот?
- За време на гревот!
Кидман
Кидман


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by zbunet Саб Апр 23 2011, 15:19

Прдеж е крик на гомното за слобода. prdez
zbunet
zbunet


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by Кидман Саб Апр 23 2011, 15:50

paga smea budala
Кидман
Кидман


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by trpe Сре Мај 04 2011, 09:03

Си бил младич на испит по логика и професорот му вели:
- Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш!

А студентот му враќа:
- Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот!

Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето:
- Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично?

Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот:

- Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!
trpe
trpe


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by zbunet Сре Мај 04 2011, 09:59

I kade nema pravda se stvara ljubov kez
zbunet
zbunet


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by trpe Чет Мај 05 2011, 09:05

trpe
trpe


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by trpe Пет Мај 06 2011, 14:37

Трчал полжавот низ шумата и го сретнала лисицата. Го прашала каде толку се забрзал. Полжавот и рекол дека го брка финансиска полиција.

Го прашала лиска зошто баш него го бркаат. А, полжавот на тоа одговорил: јас имам куќа, жена ми има куќа, синот има куќа...

Кога го чула тоа лисицата, почнала и она да бега. Трчала и го сретнала штркот. Ја прашува штркот зошто бега. А таа му рекла: јас имам крзно, маж ми има крзно, децата имаат крзно... а иде финансиска полиција.

Кога го чул тоа штркот, почнал и тој да бега. Налетал на мајмунот па го прашува каде бега и зошто.

Штркот му кажал дека бега од финансиска полиција затоа што и он, и жена му и децата живеат на висока нога.

Почнува и мајмунот да трча, па сите го прашуваат зошто ли он трча и бега.

А тој им одговорил:

Затоа што секогаш ние гологазите први нае*уваме!
trpe
trpe


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by the nurse Нед Мај 08 2011, 00:26

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i j... im se za posao!

Kaze muž ženi: "Hajde DA se igramo big brothera!"
Žena pita:"Kako se to igra?!"
"Imaš 2 minuta DA se spakuješ I napustiš Kuću!!!!"

Žena: "Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?"
Muž: "Zašto? Nije ti Ono krivo!"
the nurse
the nurse


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by trpe Пон Мај 09 2011, 13:39

trpe
trpe


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by the nurse Пет Мај 13 2011, 11:57

Svadba u Banatu

Originalna verzija
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj govor: "Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je đed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je prađed njegove babe proćera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da jebe oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..."

Crnogorska verzija
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo šjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca očinjeg! I Mićun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milića, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni!
E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!

Lalinska verzija
Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I posvađali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom!
I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš!

Mađarska verzija
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjača! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej!
Joj Radmila, seretlek!

Bosanska verzija
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al ne moreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a neki Crnogorci donijeli domaće loze.
Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pričali, matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam se zajebo i presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura.
Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guz’ca..Aaaa... zar ti nisam rek'o...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

Beogradska "MunZe" verzija(«MunZe = Zemun)
E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvožđem na sakoima, keva da mi đuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oće ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju!
E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore!
Bole me riba!

Piroćansko-Niško-Vranjanska verzija
Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj nesam dao đengi. Ama, kićenje!!!
AMA, KIĆENjE, LjUDIIIIII!!!!
Da gu li jebem, neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga natitkam, nesam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem li gu, nemadoh dve po pet, inače bi' spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što ću da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlće! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj!
Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav v Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav v Pirot!
Će razmislim sledeći put da idem!
the nurse
the nurse


Вратете се на почетокот Go down

Вицови - Page 14 Empty Re: Вицови

Пишување by Sponsored content


Sponsored content


Вратете се на почетокот Go down

Страна 14 of 18 Previous  1 ... 8 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18  Next

Вратете се на почетокот


 
Permissions in this forum:
Не можете да одговарате на темите во форумот