ЖЕНИ vs МАЖИ

Пијан маж се прибира дома и жена му започнува да вика:

- Каде беше море, пијаницо?

- Играв шах со Тасо.

- А зошто мирисаш на ракија?

- Па, на шах ли да мирисам?‌

Нема поголема навреда за машко ако женско му рече дека не знае да пере, готви, чисти, дека е неодговорен и неромантичен

zbunet напиша:Нема поголема навреда за машко ако женско му рече дека не знае да пере, готви, чисти, дека е неодговорен и неромантичен

ах... тоа е стварно језиво

А...има некаде машко што знае да пере ,готви,чисти...

Мислам да не е на ТВ,во нешто како,,Вил и Грејс,,и сл.

Љубовница е како лек дигиталис.Благотворен за одржување на тонусот на срцевиот мускул,предозирање значи труење...и се прави викенд пауза

Telefon zvoni u noć :
Muž – Ako je za mene , Kaži da nisam kući
Žena odgovara na poziv – On je kući
Muž – Ma šta ti je ?
Žena – Za MENE je

Зошто нема толку полицајци како порано? Затоа што во секој дом подметнале по еден во облик на жена која редовно ќе го легитимира во колку часот си доаѓа, алко тест, го проверува дали е технички исправен итн

Црна е ко ноќ каде и кога можеш да правиш што сакаш, плава е ко ден каде мораш да се покажеш оти ти се чини дека сите те гледаат

Постојат 4 видa мажи:
1. Маж со пари и со мозок: Ги менува жените по три пати на ден. Спие и заработува.
2. Маж со пари но без мозок: Си фаќа девојка и спие само со неа.
3. Маж без пари но со мозок: Спие со девојката на маж со пари, но без мозок.
4. Маж без пари и без мозок: Се жени

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho
se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na
pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na
sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti
loše ceo dan.
Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u
krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i
šapnem joj:
"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
"I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"
I tako je počela svađa...

Нејзе ако и’ се удвараат се’ и секакви, тоа било нормално, ама тебе не може оти си машко и немаш самоконтрола

- Светот им заповеда на жените, ние му заповедаме на светот, жените ни заповедаат нам.

Катон

Dosla zena kuci, i obraca se muzu:
- Jao dragi, znas kakve sam cizme videla???
- Ma boli me kurac !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme.....?

ciu ciu....

Duri i da e vozmozno da im se smeni dusata...pak e isto,zenite se nezadovolni

Не и’ верувај на жена која бар малку не мириса на манџа и кромид

КАКО ПРОВАЛИТИ КО ЈЕ МУШКО, А КО ЖЕНСКО...

НА СОПСТВЕНОМ ВЕНЧАЊУ?
Жена прво плаче, а онда наздравља.
Мушкарац се прво напије па тек онда плаче.

ПО БРОЈУ ЧАРАПА?
Жене носе различите чарапе: испод колена, изнад колена, с халтерима, самолепљиве, а без халтера, најлон и обичне, с ликром и без ликре, с цртом, без црте...
Мушкарци носе стандардне беле чарапе (кад носе патике) и црне (кад носе ципеле).

ПО ПИТАЊУ СЕКСА?
Просечна жена каже да жели секс нон-стоп, цео дан, али права истина је да је заиста спремна за секс само три пута недељно. Поред тога, сматра да предигра треба да траје 30 минута.
Просечан мушкарац, млађи од 40 година, жели секс сваке вечери, сваког јутра, или и ујутру и увече и увек је спреман. Он сматра да предигра не треба да траје дуже од 30-45 секунди у шта се убраја и вожња до куће.

ПО ОРГАЗМУ?
Женски врхунац би могао да се упореди са »фераријем« - темпераментан је, снажан и захтева прецизно руковање.
Мушки врхунац би се могао упоредити са трактором - мање је интензиван, могуће га је покренути у различитим условима и на различитим теренима и толико је једноставан да и 14-годишњи дечко врло лако може да управља њиме.

У »Fair-play«-у?
Жене користе секс да би добиле оно што заиста желе.
Мушкарци не користе секс ни за шта, јер су већ добили оно што су желели.

ПО ОРИЈЕНТАЦИЈИ У ПРОСТОРУ?
Жена ће се оријентисати према продавницама, а мушкарац према кафанама.

У ПОГЛЕДУ ДЕЦЕ ?
Жена зна све о својој деци. Зна када имају заказано код зубара, зна када имају тренинг, зна све његове другаре и симпатије, разуме све њихове страхове...
Деца? Мушкарци немају сасвим јасно дефинисан став о тим малим створењима у кући.

У СХВАТАЊУ ВРЕМЕНА?
Женама је сасвим мормално да у 2 ујутро започну разговор на тему »Куда води ова наша веза?«
За мушкарце је 2 ујутро право време за спавање.

ПО НАДИМЦИМА?
Када Гоца, Маја, Тања и Ана оду на ручак, оне ће ословљавати једна другу са Гоцо, Мајо, Тања и Ана.
Када Милан, Дарко, Дејан и Борис оду на пиће, промениће имена у Главоња, Дебели, Матори и Дилеја.

У СЛАГАЊУ БОЈА?
Жене се разумеју у боје и увек знају да их сложе.
Мушкарци мисле: »Црвена је лепа боја, и розе је лепа, ко каже да не иду заједно?«

У ВЕЗИ СА КУЋНИМ ЉУБИМЦИМА?
Жене воле мачке.
Мушкарци само кажу да воле мачке, али кад их нико не гледа, са задовољством их шутну.

У УРЕДНОСТИ?
Жене остављају ствари на степеницама да би их покупиле у повратку.
Мушкарци прескачу преко њих све док им се не каже да их подигну.

У ПРОСТОРУ?
Жене увек знају где им шта стоји.
Мушкарци никада не знају где им се шта налази. А и зашто би? Па, ту је жена која у сваком тренутку зна где је шта склонила.

ПО БРОЈУ ЦИПЕЛА?
Просечна жена има измедју 15 и 25 пари ципела, али већина ципела је жуља.
Просечан мушкарац има 4 пара обуће - патике, ципеле, риболовачке чизме и папуче.

У ИЗБОРУ ОДЕЋЕ?
Жене мисле да гардероба купљена пре пола године постаје радиоактивна након извесног времена. Да би избегле контаминацију купују нове ствари.
Mушкарци носе све што им се налази у ормару укључујући и панталоне које су биле модерне пре осам година. Просечан мушкарац још увек има бар неки дукс из средње школе. Он верује да се џемпер малкице офуцао тек када се појаве рупе на лактовима. Он ће држати нераспаковану кошуљу у свом ормару неколико година пре него што одлучи да је обуче, надајући се да је за то време постала пријатнија за ношење.

ПО РЕАКЦИЈИ НА ВЕСТ ДА ЈЕ НЕКО КУПИО АУТО?
Жена одмах пита које је боје.
Мушкарац се пита одакле му толика лова.

У РАЗГОВОРУ?
Мушкарац почиње реченицу... а жена је завршава

Нема врска! Секогаш може да се најде и некој пар тегет чарапа

Muž: - Draga, jesi li mozda promenila lozinku na kompjuteru?
Žena: - Jesam.
Muž: - Možeš li mi reći koja je?
Žena: - Da, datum kad smo se upoznali.
Muž (tiho) - e ku*vo...

Жената е како книга од билиотека - имаш рок за враќање од 15 дена и кој рок може да се продолжи само два пати во спротивно ќе ја платиш колку чини во книжара и ќе ти остане во трајна сопственост