Вицови

Две црвенокоси се допишуваат и едната и кажува како запознала некој дечко на интернет, а другава ја прашува:
- Ти прати слика?
- Да, после секоја реченица.
- И каков е?
- Жолт, келав, со црни очи и многу убава насмевка.

црвенокоси? а? а? хххмммм.....
хахахахахаха... колку се глупави овие црвенокосиве....

Ѝ вели младоженецот на невестата
- Знаеш драга, ги споредив трошоците за нашата свадба со вредноста на твојот мираз. И испаѓа дека сум се оженил со тебе од љубов

Иде некој татко со дете и наеднаш детево се лупа од земја, вреска, пишти на цел глас.
- Смири се Перо, Перенце смири се ...
Гледа некоја госпоѓа и коментира :
- Леле, колку внимателен татко сте, а колку години има малиот Перо ?
- Не, јас се викам Перо.

Службеник му се жали на шефот:
-Веќе 20 години работам во службава,
зарем не можам да добијам мало зголемување на платата?
-Како, па веќе една година добивате во коверт 20% повеќе!
-Чудно, жена ми не ми кажала ништо за тоа!

Разговарале две болви. Едната ја прашува другата:
“И, како си помина синоќа?“. Другата на ова и одговорила: “Е па, вака. Бев на концерт. Прво се сместив во брковите на диригентот, имав преубав поглед и концертот беше навистина добар. Си седам така си уживам и диригентот одеднаш кивна, па јас летнав меѓу градите на пејачката.
Таму беше многу жешко и лизгаво, а јас се лизгав се подлабоко и подлабоко, и на крајот се онесвестив затоа што останав речиси без воздух! “

- И, што се случи потоа? – прашува првата.

“Е па, утринава пак се разбудив во брковите на диригентот!“

-Тато, тато, јас сум педер
-Абе земи учи, педер бил тој...

Двајца дрво пијани седат на улица...
По некое време здогледуваат некој
полицаец како оди накај нив...
- Гиго, Гиго... ти гарантирам дека
полицаецов што иде наваму е педер!
- Зошто мислиш така?
- Гледај колку жени шетаат наоколу,
а овој ќе видиш, баш нас ќе ни се закачи!

Трпе и Трпана биле разведени.
Трпе: Ќерко! Денес ти е 18 роденден.
Еве ти ја последната алиментација,
однеси и ја на мајка ти, и види
каква фаца ќе направи , па дојди кажи ми.
Ќерката: Мамо, еве ти ги последните пари
од алиментација, и треба да видам
каква фаца ќе направиш, па да му кажам на тато.
Трпана: Е па , кажи му дека он у ствари
и не ти е прав татко, види му ја фацата,
па дојди кажи ми!

Трпана му вели на шефот:-Шефе,имате да ми позајмите 100 евра?Ќе ви ги вратам кога ќе можете!

Мујо го прашува Хасо:
- Хасо, сакаш ли еден ден да станеш позната ѕвезда?
- Еј остави Мујо, кој ќе свети цела ноќ...

Се јавува Трпе на работа.
- Шефе, а бе денес не ми е добро,
нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава,
рипам на жената, за саат време сум ко нов,
и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го Трпе после саат
време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!

Го прашуваат еден милионер како се збогатил:
- Прво најдов една рѓосана игла.
Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани.
Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани....
и така неколку години додека не умре
баба ми и ми остави неколку милиони.

Трпе фатил златна рипка.
- Ако ме пуштиш, ќе ти исполнам една желба!
-Ма ај не сери!?
И рибата умрела од запек.

Што дава доилка по секс ? Милк Шејк

Ova sam go smisli?

Дали знаете кoи се најголеми е*ачи во историјата и зошто?
1. Толстој , три години ја "работеше" Ана Каренина.
2. Наполеон, умре на Св.Елена.
3. Хитлер, им е*а мајката на сите Евреи.
4. Ленин, татко на сите комунисти.

Како се вика единствениот цицач кој лета ? Стјуардеса

Си бил некој многу јак е..ч,од кого сите жени умирале после секс.Решил некој педер да го проба,па ако сака нека се умира.И...преживеал.Кога го прашале како,одговорил:-Па,јас сум муж!