Вицови

Им рекла учителката на децата секое дете од дома да донесе
по некој апарат за домакинството. Утредента некое дете донело пегла, некое дете
отворач за конзерви, некое дете миксер и така стигнала до малиот Трпе:
- Што ти е овој апарат?
- Тоа учителке е апарат за вештачко вдишување на кислород!
- Па од каде ти е тоа?
- Го земав од дедо ми!
- И што ти рече дедо ти?
- Агххххххх!

Се сретнале три мрсула :
- Ти од која партија си ?
- Од СДСМ
- Ја од ДПМНЕ
- А ти ?
- Ја не сум у партија.
- Затоа ќе висиш.

Ги собрал лавот животните :
- Кој ќе рипне у провалијава ќе му дадам да ја ебе лавицата.
Никој. И таман почнале да се разидуваат се слушнал силен тресок. Станува мечката од провалијата, се тресе и чисти и вели :
- Лаве спремај ја лавицата да ја ебам,а ти зајко после ќе ти ебам матер оти ме бутна у провалијата !

Си биле двајца браќа, на едниот му бил многу голем, на другиот многу мал и затоа отишле на лекар. Лекарот им дал апчиња на едниот да му се зголеми, а на другиот да му се смали. Се било добро додека не ги побркале апчињата. Тој со малиот доаѓа пак на лекар :
- Докторе, ги побркавме апчињата.
- А каде е брат ти ?
- Ене го, не може да заврти во кривината.

Во аптека :
- Дај ми две вијагри.
- Што ќе ти се две вијагри ?
- Вечер ќе ми дојдат две.
- Ииии, утре ќе ми кажеш како си поминал.
Утредента поминува со раката во гипс.
- Што направи, бе ?
- Ќути, бе, не дојдоа.

Ебиветер на хрватски - зракопрц.

Домазет на хрватски - припиздек.

Ако на хрватски судија се вика судац како се вика курир ?

На маѓарски полско вц - Серет клек.

На маѓарски пчела - Сере мед

На маѓарски оса - Не сере мед.

На маѓарски швалер - Ебеш бегааш.

Тинејџер - Немаш дркааш.

На јапонски птиците умираат пеејќи - Чиу, чиу, туп !

На јапонски гребатор - Сешибасошеф.

Што е мастурбација ? - Кога од раката правиш пичка, а од курот будала.

Лавот избегал од зоолошката градина во Скопје и нападнал едно девојче. Тогаш се појавил еден човек и со голи раце го задавил лавот, и го спасил девојчето. Утредента наслов во Утрински:

Храбар Скопјанец задави лав и спаси девојче!
Човекот се јавил во редакцијата на Утрински и им рекол:
- Слушајте ваму јас сум тој што го задави лавот и јас не сум Скопјанец!
Следниот ден наслов во Утрински:
Храбар Македонец задави лав и спаси девојче!
Повторно човекот се јавил во редакцијата:
- Не сум Македонец.
- Е добро кажи што си?
-Јас сум од Грција, работам во амбасадата.
- Добро, извинете, утре ќе го смениме насловот.
Наредниот ден наслов во Утрински:
Ненормален Грк го задави лавот, миленикот на децата!

Пет хирурзи дискутираат за тоа кои се надобри пациенти во операционата сала.

Првиот вика: Јас најмногу сакам да оперирам сметководители. Кога ќе ги отвориш кај нив се е подредено од најмало кон најголемо.

Вториот: Јас налмногу ги сакам електричарите.Кај нив се е поредено према бои.

Третиот: Најдобри се библиотекарите, кај нив се е по абецеда.

Четвртиот:Нема подобри од механичарите. Тие доаѓаат со делови за замена.

Петиот:Жал мие што ќе морам сите да ве демантирам. Најдобри се политичарите. Тие немаат срце,немаат внатрешни органи, а немаат ни муда. А можеш слободно и да им го замениш мозокот со шупакот, никој ионака нема да забележи.

Некојси го заробиле племе Амазонки. Послемто му пресудиле смртна казна со кољање и го прашале за последна желба. А он па рекол :
- Нека ме коља најружната меѓу вас.
И така си прошол еден ден, никој не доаѓа да го коља, па два, па три...и го пуштиле.

Трпе влегува во месара.
- Имате влакно од коњска опашка, ми треба за жица од бас гитара?
- А да ти дадам ја дунда од крава па да свириш на усна хармоника!?

Мажот ѝ се обраќа на жената:

– Мила, сакаш вечер да пробаме нова поза?

– Супер идеја драги! Ела ти до даската за пеглање и пеглај, а јас ќе седнам на фотељата, ќе пијам пиво, ќе пушам и ќе гледам натпревар. А на полувреме ќе ти поставувам глупави прашања!

Студент одит на испит. Професорот го прашува прво прашање, тој не го
знал, второ не го знаел, трето не го знаел. Професорот на листот му
пишал мајмун. Студентот видел и се вратил кај професорот и му
одговорил:
- Професоре овде нема оценка, вие само сте се потпишале.

Оди некој старец во аптека и вели:
-Дајте ми два леба.Продавачката му вели :
-Ова е аптека, овде нема лебови. Старецот вели :
-Како те зафркнав велосипедот ми е надвор.

си биле две кучиња.
еднотот се чешка, другото се словачка

Психијатриска болница! За време на посета на психијатриска болница,
новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат
кого ќе примат во болница на лечење...
- Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода,
ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни
водата на најбрзиот начин.
- Аха, разбирам... - одговара новинарот. Значи, оној што е нормален
ќе почне да вади вода со кофата?
- Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата.
Сакате соба со балкон или без?

Додека се возел со својот автомобил, свештеникот здогледал калуѓерка покрај патот. Застанал, и понудил превоз, таа прифатила.

Седнала покрај него и ги прекрстила нозете откривајќи ги своите прекрасни колена.
По некое време, ја спуштил својата рака на нејзините нозе. Таа го погледнала и му рекла:
- Оче, зарем не се сеќавате на 129-от псалм?
Свештеникот длабоко се извинил, ја повлекол раката, но, по некое време, повторно му отишла раката накај калуѓерката.
- Оче, зарем не се сеќавате на 129-от псалм?
Тој уште еднаш се засрамил:
- Проштевајте сестро, телото е грешно.
Калуѓерката стигнала до манастирот а свештеникот продолжил до својата црква. Влегол и веднаш ја побарал Библијата за да се потсети на 129-от псалм. А тој гласи:

- Оди напред и барај, продолжи и ќе го спознаеш врвот на задоволството.

Наравоучение: Доколку не си доволно информиран за работата со која се занимаваш, можеш да пропуштиш сјајни прилики.

Полагаат Трпе и Трпана за возачка дозвола.
Отишол Трпе со комисијата во една кола на една страна, а Трпана со друга кола и комисија на друга страна. После пола саат се среќаваат на местото од кај што тргнале:
- Шо напраи бе Трпе, положи ли?
- Ма јок бе, ме изебаа на онаа кривината кај Зоолошка и ме бутнаа. Ти шо направи?
- И мене ме изебаа, ама положив.

Се јавува човек во брза помош и вика:
- Брзо пратете кола, тука еден човек го згази ваљак!
- Добро, кажете ми на која адреса е човекот?
- Па лежи на Партизанска број 33, 34, 35 и 36.

Трпче, ниту еден виц немаш промашено, алал да ти е

Ovoj e star ama dobar, Mujo fatil zlatna ripka i ja donel doma.Gi zamolila ripkata nego Fata i maliot da ja pustat i na site ce im ispolni po edna zelba.Mu dala prednost na maliot. Maliot:-Hocu jeza!!!,Mujo iznerviran mu odvraca:-J...o ti jez mater!Normalno zelbite se ostvarile i sega zenata histericno vika:-Skinite mi jeza s p....e!!!-I tolku zavrsile zelbite.

Mazot se vraca nenadejno doma,a zenata so svaler.Brzo mu vika taa na svalerot zemi nesto cepkaj vo strujata,kao popravas.Mazot prasuva:-Koj e ovoj?Majstor!!-Pa,sto e po gaki?-Sto znam ja,takov imale ,takov pratile!

Добар е !

Na nekoj mu bil mnogu golem i otisol na operacija za korekcija.Pocnala ekipata no ne znaele kolku da skratat,pa ja viknale glavnata doktorka da odredi.Dosla taa,gleda,gleda, i kazuva:-Ke gi prodolzime nozete!