И ОВА Е МАКЕДОНИЈА

И ние сме организирани како пчелите, само што кај нас трутовите и матиците не создаваат нов живот туку само серат.

Најодговорните во здравствената политика се спремаат за прослава затоа што изнајдоа решение како да ги ампутираат болните и сиромашни делови од ова друштво.

или и двете

Се сретнуваат кока-кола и фанта.Кока-колата и вика на фантата:-Јас сум Амди Бајрам за тебе!

Едната страна вели дека е се' во ред, а другата страна тврди дека се потребни промени ... Кој е во право?...
И ова е Македонија...

1. Македонски специјалитет. Не, ова не е специјалитет од ресторан туку типичен македонски менаџер или шеф. Тој се смета за божество. Без оглед дали е шеф на адвокатска канцеларија или газда на трафика, и дали вие имате 20 години или сте постари од него, на вас ќе ви се обраќа со „мали“ или „мајсторе“. Тој секогаш мора да има секретарка, а вечерите по кафеани ги става на сметка на фирмата и сака кога му се обраќаат со „шефе“.

2. Модерен менаџер. Кај него може да се доаѓа во канцеларија и со „кежуал“ облека, а и да работите на каучот во канцеларијата. Слушнал дека така може во Google, па зошто да не и кај нас. За разлика од македонскиот шеф (1) ретко користи парфем „а ла кромид“. Носи мокасинки и слуша музика која никој од вработените не може да ја поднесе. Сака да се чувствува главен, да биде и мангуп и директор во исто време. Има хобија за кои нема време, се фали дека е успешен, а од приватен живот ни „П“.

3. Шеф на кој се палат жените. Секогаш дотеран пиц – пец, полиен со парфем, редовен посетител на теретана. Ретко носи брадичка, често флертува и задолжително се поздравува со сите вработени згодни женски. Знае да дели комплименти на кои паѓаат сите жени. Иако во канцеларија е маж за мерак, кога оди дома машкоста ја остава пред врата одма откако ќе ги избрише чевлите.

4. Шефица на која се палат мажите. Стегната, дотерана, високи штикли, строг поглед, па уште и ако носи модерни наочари... Речиси сите потајно ја посакуваат и е најчесто е главна тема на групните чатови на Скајп. Ама, затоа секогаш постои некој во фирмата што и за неа ќе рече “маж и сигурно е некој копук чим се оженил со неа“.

5. Шеф – ортак. Најлош вид. Тој знае се за љубовните проблеми на вработените, пие кафе со вработените и после работа ги кани на пиво. Кога ќе влезе во канцеларија на сите им се обраќа со „брат“. Кога ќе им прирасне за срце се одлучува да не им даде плата на време на вработените. А, на ортак не можеш да му се налутиш за такво нешто зар не?

6. Леден шеф. Добар ден. Довидување. Целата интеракција со него е само за поздрав и ништо повеќе. Сите ги именува по презиме затоа што го мрзи да ги памти имињата. Кај него платата е секогаш на време, и никогаш не доцни на работа. Омилена реченица му е дека работата и задоволството не треба да се мешаат. Секогаш се облекува во исти одела.

7. Своевремен мангуп. Во средно ги имал најдобрите женски. На факултет сменил уште десетина. Стигнал до врвот водејќи се според „Целта ги оправдува средствата“. Го бие лош глас кај жените, па уште е ерген. Се пали на сите вработени колешки.

8. Херој. Најчесто е жена. Се облекува професионално, а сепак опуштено и никогаш не хистериша. „Ајде да смислиме решение“. На маса има слика од семејството и верува во „тимска работа и позитивна енергија“. Најчесто ја унапредуваат па оној кој ќе ја замени по „default“ е омразена личност.

9. Стара кокошка. Главно хоби и е оговарање на вработените и мразење на младите и способни колеги. Има голем задник и фризура од осумдесетите. Најчесто ги има во ретките државни фирми каде по цел ден пијат кафе со сличните на нив колешки. Го почитува 8-ми март од сè срце и чека подароци на маса.

10. Шеф од пеколот. Ќе го препознаете по продорниот глас кој најчесто се шири низ ходниците: „Што правиш ти тука? За што те плаќам?!“. Ако е од важна фамилија најчесто е разведен и живее во големата куќа на неговите. А, ако не е, најчесто ја злоупотребува сопругата, а децата го мразат. Кога ќе го сменат во фирмата е славје.

За кого работите вие?

I taka i ovaa eden den ko dojde do funkcija, pa idi razberi se so nea

За во театар или во кино прво ми бараат државјанство ако сакам карта за во прв ред и откако ќе го покажам: „ Само 13-ти ред, партер лево можеме да ти дадеме“

А ако немаш партиска книшка ич не иди

Добро е што некои сакаат да одат во театар.
Некои,земаат карти (бесплатно) кои им служат само како алиби,за дома.

Секретарката му вели на министерот:
-Еден новинар,сака да ве интервјуира!
-Ах,тие шкрабала!Секогаш пишуваат дека сум лажго!
-А...што да му кажам?
-Кажи му дека не сум тука!

Најсмешно во тие територијални претензии е што бедотии сакаат уште територии за да ги запустат и нив

Што мислите за што разговараат овие наши политичари?

Како има многу подлизурковци и давај онаквото ќе има средби низ целата држава со Г - ин Вазелиновски кој ќе го сподели неговото знаење со заинтересираните за подобрување на техниките во услови на се’ поголема конкуренција.

Твојот дедо секогаш пие чашка ракија за добро утро.
Иако си женско, твоите ти се обраќаат со „Сине“.
Чичко ти прави негово вино што е појако од ракија.
Мајка ти упорно тврди дека ќе те фати промаја.
Мајка ти тврди дека мораш да јадеш сирење и тоа најмалку 3 пати неделно.
Користиш ракија за да лечиш болест, прославиш веселба или како „лосион за после бричење“.
Славиш Божиќ, Велигден и Нова Година 2 недели после сите останати.
Баба ти не го прифаќа фактот дека не си гладен.
Одиш кај баба ти дома и ти нуди супа, колбаси, сарма и полнети пиперки и ти се лути ако не изедеш се.
Имаш 4 пара папучи во шифоњерот.
Цел свет застанува кога ќе ја слушнеш Бисер Балкански.
Мајка ти ти се обраќа со стока.
Секогаш во фрижидер имаш сланина.
Мешаш кисела вода со смедеревка.
Имаш уште толку храна останата кога ќе заврши оброкот.
Жената треба секој ден да спрема ручек инаку не е домаќинка.
Твоите родители покануваат 500 луѓе дома затоа што ви е слава.
Во твојот фрижидер секогаш имаш повеќе алкохол од храна.
Твоите другари те викаат пеер.

Еднаш ми дојде еден пијаница кој ми кажуваше дека е важна личност. Во продолжеток зборуваше толку глупости што ме натера да поверувам.

ISTO E I OVDE...

Трчаат по политичарите да ќарат нешто иако се нелуѓе. Но и многумина од таквите кои трчаат по нив не се ништо подобри, има да те продадат за ефтино само заради свој интерес