Сексологически хумор

. Орален секс не се брои.

2. Ако наредниот ден не му го памтиш името – не се брои.

3. Ако не си му се јавила за уште секс – не се брои.

4. Ако ниту еден од вас двајцата не доживеал оргазам – не се брои.

5. Секс со пријател не се брои, тоа е само уште една од работите што ги споделувате.

6. Ако самиот чин бил до толку тапа што те натерал да помислиш „ги издепилирав ли нозете“, не се брои.

7. Стара љубов не се брои.

8. Бивша љубов не се брои, туку се нарекува „е*ачина од сожалување“.

9. Мастурбирање во присуство на некој што мастурбира не се брои.

10. Сајберсекс – никако не се брои! Тоа е глорифицирана мастурбација.

11. Две хетеросексуални жени можат да се забавуваат, а не да имаат секс.

12. Бакнување не е изневерување.

13. Чинот со кој си му овозможила на женет човек да се почувстува подобро не е секс доколку не ја познаваш жена му.

14. Чин извршен во пијана или издрогирана состојба не се брои.

15. Секс со роднина на твојот сопруг не се брои – тоа е „семејна работа“.

16. Секс во јавност не се брои (зошто да се брои кога е забавно?).

17. Секс по телефон не се брои.

18. Секс во кола не се брои, освен ако колата не била во движење. Доколку бил само орален, види правило бр. 1.

19. Сексуален чин во кој женскиот учесник не доживеал целосна сатисфакција (оргазам), не се брои.

20. Доколку не биле разменети телесни флуиди (секс со кондом), не се брои.

21. Доколку немало бакнување, не се брои (недоволно интимно).

22. Доколку си морала „самата да ја завршиш целата работа“, не се брои.

23. Сексуален чин со комшијата, не се брои. Едноставно се работи за „добрососедски односи“.

24. Сексуален чин со познаник затоа што си му била лута на сопругот, не се брои.

25. Сексот не се брои доколку резултирал со бременост!

Жешка е таа која може тврдо да ти ги свари мислите.

Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"



Druga afera
Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina
Kada je video najružnije dete u životu, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švrljala iza mojih leđa!
_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'



Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Marka,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Marko je imao najveći penis koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Marko,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cenjeni primerak penisa, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Ubio si Marka!'



Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'


Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka vranca?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '




Šesta afera

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'
'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

Gospodin Manuel ima 85 godina i živi u staračkom domu. Svaki dan poslije večere napravio bi šetnju po vrtu. Jedne noći približi se gdji Brigiti, koja ima 82 i kaže joj:
- Znaš li šta mi najviše fali?
- Sta? , odgovori Brigita,
- Sex!
Brigita se obrecne i kaže:
- Stari prasac, ne možeš me na to nagovoriti ni da mi prijetiš pištoljem.
- Znam Brigita, kaze Manuel, ali želim samo da mi ga žensko maalo uzme u ruku
- Dobro ako ti to može pomoći, učinit ću ti tu dobrotu
I prešli su na djelo, sakrili su se na skrovito mjesto, on je izvadio je svoj mali penis i ona ga je držala u ruci.
Lice Manuela pokazivalo je apsolutno zadovoljstvo. Dogovorili su se da se sastaju svaku većer na tom skrovitom mjestu u isto vrijeme i da dijele zadovoljstvo.
Jedne noći Manuel nije došao u uobičajeno vrijeme. Brigita je bila zabrinuta, tražila ga je svuda da bude sigurna da se nije naljutio na nju.
Napokon ga je našla u svlačionici kod bazena sa gdjom Odetom, mladjahnom damom od 75 godina kako mu drži pimpek u ruci.
Brigita ga veoma ljuta napadne:
- Izdajico! Pa što to ona ima a što ja nemam!!!
Manuel, sa najboljim izrazom zadovoljstva, odgovori: "PARKINSON"

Sve sestrite za majtap...

Кога гледаш порно нема ништо спорно

Otisao Mujo kod doktora , te kaze mu:
- Doktore zena mi je trudna!
-Pa to je odlicno!
-Znam, ali kako cu sada sa seksom?!
-Prva tri mjeseca , normalan seks, od treceg do sestog pasja poza, a poslije sestog mjeseca vucja poza!
-Za pasju sam cuo, ali kakva je to vucja poza?!
-E to vam je, cucnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Секс во тројка е кога го имаш со една, а сакаш и замислуваш истовремено и друга.

А може ли да се прифати кога си замислуваш и сакаш секс со еден, а се вика секс во двојка ...

A sedis sama

А кој вели дека сум сама???

Побарај и’ сред центар кога е моментот и кога е расположена

Koga e nabrzinka se igra na mali golcinja, a koga e za poseriozno se igra na skroz golovi

Strast e koga ne treba mast