Вицови

Kako se ugušija policajac?... Izeja gu e žutku od Kinder-jajce!

- Мамо, мамо, бремена сум!

-Што???? Па, нели ти кажав дека ако некое момче се обиде да те фати за градите ќе му речеш НЕ, а ако те фати долу ќе речеш ЗАПИРАЈ !!!

-Да, ама тој почна во исто време да ме фаќа и на двете места и јас цело време викав:НЕ, ЗАПИРАЈ, НЕ,ЗАПИРАЈ,НЕ,ЗАПИРАЈ,НЕ,ЗАПИРАЈ...

Дечко и’ се удвара на некоја и и’ вели: „ Сакам да бидам и дел од твоето тело“
А таа: „ Не фала, веќе имам еден шупак“

Плавуша излегува со новиот дечко. Седат во еден парк, дечкото вади кутија цигари, ги подава кон неа и прашува:
- Цигара?
Плавушата:
- Знам дека е цигара…

Умната таа

-Синоќа имав влажен сон со тебе!
-Каков?!
-Те прегази кола и се помочав од смеење

Двајца бродоломци стигнуваат на пуст остров со вреќа ориз.
Гледаат на палмата горе стои папагал и едниот му вели на другиот:
- Ај да го фатиме папагалов и ќе јадеме пилешко со ориз!
А папагалов ги гледа и им возвраќа:
- А вие да си го издркате и да си јадете сутлијаш?

Кумановац добил повреда во Авганистан и тражи оштету од Американци.Колко тражиш?
По један долар за сваки сантим од пенис до јајца.Добро,се насмеале...соблачај гаќе,море куде су ти јајца?!
-У АВГАНИСТАН!!!

Ја прашало сонцето, месечината:-Што си така бледа?
-Па,постојано сум трета смена!!!

Го нервирал Трпе домашниот мачор и решил да го однесе некаде од каде нема да се врати.Го однел далеку,но мачорот брзо си го нашол патот до дома.Следниот ден го однел уште подалеку,но и тогаш се вратил...третиот ден возел,возел далеку,подалеку...го оставил и причекал некое време...па, заѕвонел дома...-Трпано,мори се врати ли мачорот?
-Да,еве го!
а Трпе изнервиран...-Дај ми го жити се на мобилен,да ми каже како да се вратам дома!

Кога почина другарот Тито,Рампе си прашал у комитет дали смее во таа општа жалост да има секс.-Може,али само са својом супругом!-му дале одговор.Ами ,оти само са својом супругом?!
-Да туга буде веча!

Влегува баба во маркет.Ги гледа кондомите и ја прашува продавачката:
-Што се овие чупе,доколенки?
-Не госпоѓо,надколенки се.

Си било едно црвче и сакало да се најаде. Го гледа листот и размислува….
- Ај да почекам нека стане зелен и посочен, па ќе го изедам.
Во меѓувреме, некое врапче го мерка црвчето и размислува…
- Ај да почекам да созрее ливчето, црвчето нека го изеде, ќе стане подебело, па потоа ќе го изедам – да имам што да лапнам.
Во меѓувреме, некое маче го гледа врапчето и си размислува…
- Ај да почекам да созрее ливчето, па црвчето нека го изеде, па него врапчето ќе го изеде, ќе биде подебело, па потоа јас ќе го изедам врапчето – да имам што да каснам.
- И така би. Црвчето го изело ливчето, врапчето црвчето, арно ама на мачето му побегнало врапчето, и тоа паднало во едно вирче.
Наравоучение: Ако многу му ја мислите, и предиграта Ви трае подолго од вообичаено, има шанса мачето да ви остане само влажно!

Се вози баба во автобус... кога пред неа двајца се „фаќаат“.
Кога девојката сфатила дека бабата гледа во нив, и рекла:
- Бабо, би сакала и ти вака, нели?
А бабата и одговорила:
- Е, драга ќерко, во мое време јас одев од едната страна на улицата, а тој од другата. Јас само ќе му мавнев со раката и тој ќе се возбудеше. Види сирота ти што сè треба да направиш за да се возбуди!!!

Двајца другари разговараат:
- Фејсбук имаш?
- Имам.
- А, Скајп имаш?
- Имам.
- А, Твитер имаш?
- Имам.
- А, живот имаш?
- Имам, али ја заборавив лозинката.

Некоја жена влегла во зградата каде што се наоѓа „Силуете“ и тропнала на
врата каде што мислела дека се наоѓа салонот, но не знаела дека го
згрешила спратот.

Отворил некој средновековен маж, и жената малку се изненадила, но прашала:

-Силуете?

Мажот без размислување одговара:

-Силуеме!


И...


Жената влегла во станот…

Јас се чудам што се навалил бродот на спсот, а тоа Трпе ставил слика на аватарот... Ај, што ставил, ама што ја накривил главата!... И, мислел ли дека така може да го навали бродот! ...
Само право и исправено Трпе, не фаќај страна ... остај го тоа на политичарите! ...

Се шетаат така три гомна по улица и едното гомно наоѓа капаче од кока кола, го става на глава и вика:

- Ла, ла, јас сум кока колааа!!!

И се шетаат гомната и понатака и другото гомно наоѓа капаче од кока кола, го става на глава и вика:

- Ла, ла, И јас сум кока кола!!!

И шетаат така гомната и по малку време и третото гомно наоѓа капаче од кока кола, го става на глава и вика:

- Ла, ла, И јас сум кока кола!

А другите две гомна се вртат накај него и му викнале:

- Ќути бе таму, ГОМНО ЕДНО!!!

Иде гомно по улица и среќава друго гомно кое го прашува:
- Кај ќе идеш?
- Да сечам дрва!
- Може и јас со тебе?
- Може!
Среќаваат друго гомно кое истото ги прашало и тоа пошло со нив, но понатака сретнале пролив кој ги прашал:
- Кај ќе идете?
- Да сечеме дрва!
- Може и јас со вас?
- Не може!
- Е зошто?
- Нас ни’ требаат цврсти момци!

Kaj psihijatar:
Doktore vcera trcav gol samo po corapi I tolku mi bese sram...
A porano vi se ima li sluceno takvo nesto ?
Da cesto.
I togas li vi bese sram?
Ne ,nikogas .
Zosto togas vi bese sram ovoj pat ?
Edniot corap mi bese skinat

Математичар, сметководител и економист се пријавуваат за исто работно место. Менаџерот го повикува прв математичарот и го прашува:
- Колку се два плус два?
- Четири.
Менаџерот пак прашува:
- Четири, точно?
Математичарот го погледнува менаџерот зачудено и вика:
- Да, четири, точно.
Менаџерот после него го повикува сметководителот и го прашува истото прашање:
- Колку се два плус два?
Сметководителот одговара:
- Во просек, четири - додај одземи 10 проценти, но во просек четири.
И на крајот менаџерот го повикува економистот и го прашува истото прашање:
- Колку се два плус два?
Економистот станува, ја заклучува вратата, ги спушта ролетните, седнува до менаџерот и му вика:
- Колку ти би сакал да бидат?

Во ординацијата на познат психијатар лежи пациент и го раскажува својот проблем:
Докторе секој ноќ го сонувам истиот сон. Сонувам како лежам во некоја куќа во џакузи опкружен со многу згодни манекенки, познати пејачки и водителки, згодни келнерки во топлес кои ни точат шампањско и нè служат со кавијар. Кога на златниот послужавник ќе ни донесат кокаин за шмркање тоа е знак дека оргиите може да почнат. Тогаш светлото малку се придушува и...
Психијатарот го прекинува:
Извинете, ај направи мала пауза да легнам покрај тебе и јас до крајот на сонот!

Еден маж си купил папагал и на едната нога му врзал син конец а на другата
црвен. Кога некој ќе го повлече синиот конец папагалот велел: „Здраво!“,
а кога некој ќе го повлече црвениот конец „Како си?“.



На гости на мажот му дошла една девојка. Тој и го претставил
папагалот и и кажал што прави. Плавушата го потегнала синиот конец и
папагалот рекол:
- Здраво!
Потоа го потегнана црвениот конец и тој рекол:
- Како си?
Потоа ги потегнала двата истовремено и папагалот рекол:

- Ќе паднам ма, будало!

Продавач на правосмукалки на вратата кај една баба;
---Бабо, виа правосмукалки се ногу добри..
---Синко, јас немам пари бре...
---Само мала демонстрација...
Влегол унатре, истурил една купица кравји балеги, и вика;
-Ако правосмукалката, воа не го исчисте до последно, сето воа јас че го изедам....
---Е богами че го изедиш синко.....вчера ми ја исклучија струјата...