Вицови

Си идел некој педер и видел како мештаните бесат некого и прашал :
- Зошто го бесите човекот? - со вообичаен тенок глас за педерите.
- Па педер е и затоа ќе го бесиме!
- А од кај знаете дека е педер?
- Па тенко збори!
И педеров го здебелил гласот баритонски и рекол:
- Море бесете го, педериште едно!

На некој му бил многу му бил голем, ама имал пискав глас и жената го натерала да оди на лекар тоа да го среди. Арно ама лекарот му рекол оти му е многу голем му ги тегне гласните жици и затоа му е пискав гласот. И откако му го скратил, си отишол дома и се развикал мушки на врата:
- Кај си ма женче, оди ваму!
Жената се израдувала и го соблекла:
- Абе што е ова?
- Па ми го скратија, оти гласот ми бил пискав оти ...
- Абе не ми кажувај прикаски и оди да си вратиш како што беше!
Се вратил кај лекарот за да му врати како било, а лекарот:
- Касно е веќе, касно е! - со пискав глас

Некоја калуѓерка собирала печурки и си пеела :
- Една печурка, тралалала...втора печурка тралалала...
Ама некој ја забележил и легнал гол во тревата. И таа кога наишла:
- Три печур...три печу...три печурки! Тралала - од како го откорнала

Некоја Словенка збирала цвеќиња и си пеела:
- Ово бум зела...и ово бум зела...
Арно ама пак некој ја забележил и легнал гол во тревата. И таа кога наишла:
- Е овде бум селаа!

Некој ја прашува плавуша колку “р“ има во Бонанца:
- Па 137!
- Од кај па 137?
- Епа “ Тррам, тррам, Бонанца...тррам, тррам, Бонанцаа...

Двајца работеле во мртовечница и биле многу гладни. И едниот предложил:
- Еј, овој е тазе труп, ќе му го отвориме стомакот и сигурно нешто јадел!
Му го отвориле стомакот и виделе гравче.
- Трчи по тавчето!
И додека се врати овој го изел.
- Абе што направи!
- Не можев да издржам од глад и го изедов.
- Абе знаеше дека има влакно внатре?
Овој почнал да повраќа, а другиот го подметнал тавчето одоздола:
- Фала што ми го загреа!

Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика:
- Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене!
- Леле, баш си заводник!
- Не, не, не сум заводник, јас сум забар!

‎- Мамо, мамо, што е тоа пичка?
- Ау, страшно нешто, бегај, бегај!
Застанал зад врата малиот да се крие и кога наишла баба му изрипал да ја плаши :
- Пичкааа!

Циганче ја прашува мајка му која седела спроти него до оган:
- Мамо, што ти е тоа меѓу нозе?
- Волк сине
- Па што зинал толку, да не сака да ме лапне?!

- Мамо, мамо, ти велиш дека сум бил кај тебе во стомак
- Да сине
- Па кој ме пикнал мене внатре?

Идел таткото со синчето и му ги покажувал знаменитостите на градот:
- Ова е библиотека, тука читаат книги, ова е продавница, тука купуваат, а ова...
- Што е тоа тато?
- Па...Слатка куќа.
После се вратил малиот во таа слатка куќа каде всушност пишувало дека е јавна куќа и таму на рецепција и’ се обратил:
- Јас дојдов да ми дадете нешто слатко!
Го загледала збунето, но му намачкала три кришки со мармалад.
Кога се вратил дома и му вели на татко му:
- Тато, тато, бев во слатката куќа!
- И што направи?
- Па две ги бапнав, ама третата не можев, па само ја излижав!

Razgovaraat dva klitorisa:-Vidi se be kakov si,za nikade!
-Abe,ajde zli jazici!

Зоки Поки си доаѓа од училиште и баба му го прашува:
- Зоки, што учевте денеска?
- Учевме еден збор со три букви.
- Марш до ѕидот, казнет си!
Си доаѓа мајка му и го прашува:
- Зоки, зошто стоиш овде казнет?
- И кажав на баба дека учевме еден збор со три букви...
- Иии, продолжи таму да стоиш!!!
Си доаѓа татко му:
- Зоки, зошто стоиш овде казнет?
- Па им реков на баба и мама дека на училиште учевме еден збор со три букви.
- Кој збор го учевте?
- Мир.
- Ау, ау, ау! Тие мајка ти и баба ти само на к*р мислат!

Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото:
- Дали си имал дупли секс со мајка и ќерка?
- Не, не сум пробал, но би сакал.
Жената му вика:
- Вечерва е твојот среќен ден.
Го носи дома, влегуваат во станот и жената вика:
- Мамо мамо… изненадување!!!

Мујо имал многу деца и Хасо го прашува:
- Абе не ти текнува да го извадиш кога ќе ти дојде?
- Абе какво вадење, тогаш ми иде и нога да пикнам!

Таткото: Еј, јас сум нов на Facebook. Прифати го моето барање за пријател.

Синот: Си отворил Facebook профил? WTF!

Таткото: Што значи WTF?

Синот: Па тоа значи "Welcome to Facebook", и патем не пишувај на мојот ѕид, те молам!

Таткото: На кој ѕид? Во твојата соба??

si bile dve zmii i ednava na drugava i vika...abe nie otrovni zmii sme? i drugava i vika ne...a ovaa vika dobro oti se podkasav

Epa pazete

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da
se izvuče iz kuće da se vidi s njim.
Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i
uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom.
Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu
i upita šta da radi.
-Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna -
objasni ljubavnik.
Tako i bi.
Krenu one nazad.
Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
-Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
-Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem!

Štefek je silno želio motor i već dugo vremena tražio je nešto, ali nije
imao sreće da nađe primjerak kakav bi htio.
Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se".

Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao već deset
godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan.
Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao
prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju sve ove
godine.

"Vrlo jednostavno. Kada imaš motor vani a sprema se kiša, namaži kromirane
dijelove vazelinom. To ga štiti od posljedica vlage" , odvrati mu
prodavatelj i pokloni mu još i kutiju vazelina.

Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru k njenim
roditeljima.

Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru.

"Nešto ti moram reći o mojim roditeljima prije nego uđeš.
Za vrijeme večere mi ne razgovaramo.

Tko prvi progovori, mora poslije oprati suđe."

"Razumijem, nema problema", odgovori Štefek i uđu u kuću.

Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog suđa usred dnevne
sobe.

U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog suđa. Suđa je bilo čak i na
stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao, gomile neopranog
suđa.

Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije progovorio ni riječi.

Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti situaciju.

Nagne se k Barici i poljubi je.

Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i počne joj ljubiti
grudi.

Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s Barice, Baricu
baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima.

Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka prestrašena dok
je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek nitko nije ništa rekao.

Štefek pogleda Baričinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda za svoje
godine!"

Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim pozama.

Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek nitko nije ni
zucnuo.

Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša.

Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče kutiju s
vazelinom.

Istog trena skoči i Baričin otac, odmakne se od stola i
poviče:


" Dosta! Dosta! Ja ću oprat suđe!"

Отишол Трпе во луна парк да пука со воздушна пушка. Погодил 3 пати во центарот и му дале како награда желка. Наредниот ден повторно пукал и пак погодил 3 пати во центарот, и како награда му дале едно плишано мече.
- Ќе Ве молам ако сакате да ми го замените мечево за хамбургер, исто како вчера.

- Директоре, ќе ми ја покачите ли платата, три големи фирми се интересираат за мене.
- Кои се тие три големи фирми? - зачудено прашува директорот.
- Топлификација, Електростопансто и Телеком.

Svakog jutra covek iznosi kavez sa papagajom na terasu svog stana gde on stoji ceo dan. Preko puta ulice na terasi bilder dize tegove.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Sta je???
Papagaj: Pusi ku*ac...
Bilder ostaje miran, ne obraca paznju.

Sledece jutro, ista situacija.

Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Sta je???
Papagaj: Pusi ku*ac.
Bilder vec pizdi ali nekako izdrzi.

Treceg jutra sve se ponavlja i bilder popizdeo nacisto odlazi u stan preko puta i kaze gazdi sta se desavalo i upozori ga da ce, ako se slicno ponovi, i papagaju i njemu leteti glava sa ramena.
Ovaj to primio k` znanju, objasni papagaju da ne sme vise tako da razgovara jer ce mu leteti glava.

Sledece jutro...

Papagaj: biildeeruuu....
Bilder se smeska i kaze: Sta je???
Papagaj: ZNAS TI STA JE...