Вицови

Што најлошо може да му се случи на лилјак оти виси наопачки ?

Да добие пролив.

Zajakot i slonot se onadele, a posle toa slonot ne prestanuel da se smee...

"sho se smeesh de do tolku, seks ko seks" go prashale slonot, drugite zivotni?

slonot:

"ABE...AHAHAHAHHAHAA...se onadevme so se onadevme...AHAHAHAHAHAHAH...ama koa mi doe, svrshiv...AHAHAHAHAH...da videvte samo, kako prsna zajkoOHOHOHAAHAHAHAHA"

- Амор црвенкапо, порасна шо порасна, ама сепак не ти е страв пак да одиш во шумата сама ?
- Абе од волкот не се плашам, да се ебам знам ...

In viagra veritas

Zenski lek protiv svinski grip koi si go kazuvaat megu sebe :
- Izbrkaj toa svinjata od krevet i dovedi si nekoe pile !

Се шетале маж и жена низ чаршија и мажот видел некоја убава жена,
згодна, и мажот и рекол на својата жена дека таа изгледа како машина за
перење. а таа не му рекла ништо. Вечерта мажот и рекол на жена му да
водат љубов, а таа му рекла дека за едно парталче не ја уклучува
машината. Поминало извесно време и жена му сакала да води љубов со маж
и но не знаела како да му речи, се досетила и му реклa на детето: "Оди
да му кажиш на татко ти дека машината за перење е уклучена", но таткото
одговорил дека испрал рачно.

Се караат двајца педери:
Марш , педеру!
Марш ти , педериште едно старо!
Абе ај не јади гомна!
Ти не јади гомна!
Море , да ми го пушиш!
Аха ! Сега сакаш да се смириме.

Учителката:„Па добро беТрпе, како успеваш да направиш толку глупости за еден ден“?
Трпе:„Па, учителке, рано станувам“!

- Sto bi pravel dokolku utre e kraj na svetot ?
- Bi ebel se sto mrda, a ti ?
- Ne bi mrdal.

Се возела една жена со дете во автобус и до нив седел еден дедо. Додека
се возеле детето му го гризнал гризнал прстот на дедото и мајкава
почнала да го тепа детето безмилосно. На дедово му станало незгодно и и
рекол на мајката - Па добро не морате да го тепате толку детето не ме
болеше многу . И мајкава нервозна викнала - е да бе прст оваму прст таму и
после ручек нема да ми јаде.

Си биле мала и голема ајкула. И сеа ова големата демек ќе ја учела малата како се ловат луѓе правилно.-
Значи почнуваш така прво горе-долу излегуваш-влегуваш да те забележат
убаво....После почнуваш да кружиш, кружиш, кружиш и онака убаво да ги
исплашиш...После правиш се помали и помали кругови, после влегуваш во
вода, чекаш некоја секунда и наеднаш му излегуваш и го јадеш!
- А оти неможам да одам вака директно одма, туку треба да се мачам?
- А добро ти сакаш сосе лајна да ги изедеш?????

Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели:
- Податоци молам!
- Горан Митревски.
- Горан Петров.
- Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!

Блажо: Добро Маро, аман од овие шпански серии дај пушти вести да изгледаме, секако нема ништо паметно да научиш од нив...

Мара: Е баш напротив, знаеш ли што заклучив гледајќи ги овие серии?
Блажо: Е ај да слушнам што си заклучила, баш ме интересира?
Мара: Не се однесувајте арогантно со вашата чистачка, таа сигурно ви е мајка!

Играле двајца педери криенка. Едниот му рекол на другиот:- Еј ако ме најдеш ќе ти го пушам, ако не ме најдеш да знаеш дека во плакарот се кријам!

Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа...
- Здраво душо, се логирам.
- Што мислиш за нова перална мажу?
- Internal error, Out of resources.
- Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг.
- Sharing violation, access denied...
- Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава?
- Too many parameters...
- Погрешив што се омажив за тебе!
- Data type mismatch...
- Ти си тотално луд!!
- ...by default.
- Што е со твојата плата?
- File in use. Try Again later.
- Што се случило сабајлево со колата?
- System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot.
- Сакаш ли уште малку вино?
- File system is full.
- Што мислиш за мојата фамилија?
- Unknown virus.

Се јавува некој пијан човек во полиција и вели: "Добра вечер, сакам да
пријавам кражба. Некој ми го украл радиото, воланот, педалите и дури и
менувачот."
Но уште пред да тргнат дежурните полицајци телефон ѕвони повторно и истиот глас е на линија велејќи:
"Дечки уживајте ,хик, по грешка сум седнал ,хик, на задното седиште."

Разговараат Трпе и Лео што им купиле сопругите за Нова година:

- Да ти кажам Трпе, на жена ми и земав мерцедес и фустан.

- Зошо бе, и мерцедес и фустан?

- Па ако не и се допаѓа фустанот, со мерцедесот да оди и да си го замени. А ти што и зема на твојата?

- Јас на Трпана и земав четка за заби и вибратор.

- Аман бе, зошо и четка и вибратор?

- Епа, ако не и се свиѓа четката, нека се е*е.

Тато, тато, јас сум педер.
- Абе земи учи, предер бил он!

На час по логика Трпе прднал, ама цела училница засмрдела, да копа. Професорката го избркала.
Трпе излегува и почнува да пцуе:- „Да ти ебам логиката...“
Директорот го сретнува и го прашва зошто пцуе по логиката.
Трпе вели:- „Мене ме избркааа од час да дишам свеж воздух, а тие внатре дишат смрдеа, што логика е тоа???“

Отишла Трпана на преглед на гинеколог, ја прегледал докторот, па бидејќи брзала да не задоцни за на забар, ги заборавила гаќите.
Стигнала Трпана на заболекар, седнала на столчето и зинала за да може забарот да види кој заб ја боли.
Но, во меѓувреме додека да дојде Трпана, гинекологот му се јавил на забарот да му каже дека ќе дојде Трпана и да и каже дека си ги заборавила гаќите кај него. Арно ама, забарот решил да се пошегува со Трпана па и рекол:
- Ти жено не носиш гаќи!
- Од кај знаеш?
- Па гледам преку устата дека си без гаѓи.
Се помислила Трпана, па ја кренала сукњата, ги раширила нозете и му рекла на забарот:
- Е па ај сега види кој заб ме боли!

Двајца пијани на улица фаќаат поп, го качуваат
на покривот на една зграда и го фрлаат. Се расплескува попот на земја,
а едниот пијаница коментира:

- Ти реков јас дека не е Бетмен.

Се шетаат Трпе со синчето по населба, и поминуваат покрај училиштето.
- Знаеш дека и тато учел тука пред 20 години?
- Аааааа, затоа ми вика учителката дека идиот како мене не сретнала 20 години!