Вицови

Доаѓа црнец во јавна куќа. Си прашал на рецепција: - „Што има за 10 долари?“ - „Повелете во соба број 10, таму имате една црнкиња како за вас!“

Црнецот влегол во собата и веднаш излегол. „Не можам, оваа ми е роднина!“

Му довеле некоја холанѓанка. Црнецот влегол во собата и веднаш излегол.

“Не можам, и оваа ми е роднина!“

Сега му донеле англичанка, а црнецот пак излегол на брзина... После половина минута ги известува дека и таа му е роднина.

Сега веќе и вработениве во јавната куќа се загрижиле, па пронашле некоја латиноамериканка, ја одвеле во собата, но се одлучиле и да го шпионираат црнецот.

Влегол црнецот во собата, ги соблекува гаќите, а девојката како и сите останати претходно се фаќа за глава и вика:

“Ауууууууууууууу братчееееееееее!“

Оди калуѓерка на гинеколог и гинекологот и вика
-Честито,бремена сте.
-Како бремена кога досега не сум имала сексуално искуство.
-Така кажува тестот.-и вели гинекологот.
Калуѓерката налутена се враќа во црквата и вика:
ДОБРО БЕ,КОЈ СВРШУВАШЕ НА СВЕЌИТЕ !

леле Хотииииииииииии..................
аааааааааааа.....................................
ааааааааааааааааааааааааааааааа.......................................

Фина г-ѓа оди во јавна куќа за жени и за 10 евра бара ,,услуга,,.Ја праќаат во една соба,но таа брзо разочарано се враќа на влезот и се буни:-Во таа соба има доктор,што ќе ми е доктор, имам таков дома!? Г-ѓо!-и одговараат-за тие пари шофер да не сакате!?

ооооооооооооооооо..........................

Зошто кинезите ги закопуваат на стомак и со задникот надвор?
- За да можат да ги паркираат велосипедите.

Во Аушвиц, Хитлер oди и прашува некое циганче:
- Ти што сакаш да бидеш?
И детево му одговара:
- Па... фудбалер или пилот.
И Хитлер му вика:
- Не, не, мислев сапун или кожна јакна?

Седат двајца пензионери во жена парк.
- Ти не носиш леб за гулабиве?
- Не, ги јадам без леб

Фатија кумановац златну рибу и она му кажала ако гу пушти ке му испуни жељу. И кумановац кажаја:
- Ауди Q7
- Сакаш ли на лизинг или на кредит ?
- А ти сакаш ли на зејтин или на маст?

На свинску маст,да замирише куќа...

Плавуша решила да ги менува старите дрвени прозорци со нови пластични.
После извесно време и се јавува газдата на фирмата.
- Госпоѓо, вие мислите да ми ги платите некогаш прозорците или не?
- Како да ви ги платам, па нели рековте дека: "прозорците се толку штедливи што самите ќе се отплатат за година дена". Епа господине помина една година! Ако сум плавуша не значи дека можете да ме правите глупава!

Си седел македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал грк кој џвакал мастика.

Македонецот го игнорирал, но гркот почнал муабет:

- Еј, вие тука јадете цел леб за појадок?
- Да.

Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:

- Ние не. Јадеме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.

Македонецот си поќутел. Но, гркот упорен продолжил:

- Вие тука го јадете целиот мармалад?
- Да. – рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадеме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.

На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:

- Вие е*ете долу во Грција?
- Па се разбира. – рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? – прашал македонецот
- Па ги фрламе, нормално. – одговорил гркот.

На тоа Македонецот му рекол:

- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа, ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.

Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:

Бабата си мисли:
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...

Плавушата мисли:
- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...

Гркот мисли:
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...

Македонецот мисли:
- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!

Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. HoĆeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice.
Mujo:
- A Što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su Čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

еден виц специјално за Хоти и Трпе

Си биле македонец и грк
и не знам шо се случило, ама на крајот гркот испаднал заебан, а македонецот курназ
хаха, е не... тие нам ли???

Кидман напиша:еден виц специјално за Хоти и Трпе

Си биле македонец и грк
и не знам шо се случило, ама на крајот гркот испаднал заебан, а македонецот курназ
хаха, е не... тие нам ли???

За жал ова се само вицови,а вистината е сосем обратна.Како што знаеме ,,македончиња,,видоа од гркот...и тука завршуваат сите вицови.

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na
skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- " Vale ntino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada
ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom
predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

Мара му се жали на Блажо: зошто мажите кои секоја недела спијат со различни жени се фраери, а жените кои спијат со двајца мажи годишно се курви...


Еве што Блажо и одговори
Клуч кој отвара повеќе брави е одличен клуч. Ако исти брави се отвараат со различни клучеви тогаш бравата не чини.

Haso: Mujo, imam dvije vijesti; jednu losu i jednu jos losiju; koju hoćes
prvo?

Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.

Haso: Neko nam j..e tvoju zenu.